Смешные истории от радиолюбителей.
Всё новенькое сверху.
Страница 1
КВАДРАТИКИ
Работал я в мастерской. Это было еще в памятные советские времена, когда телецентры гоняли испытательную таблицу все время, свободное от телепередач.
Приходит бабуля забрать из ремонта телевизор. Включаем. Табличка что надо! Но бабуля вытащила из кармана инструкцию к телевизору и начала внимательно изучать
изображение таблицы на инструкции и сравнивать его с изображением на экране.
- А где квадратики?
- Какие, спрашиваем, квадратики?
- А, вот здесь вокруг таблицы нарисованы квадратики, черные и белые, а у вас их нет.
- Так они же должны быть за пределами экрана.
И мы, один другого научнее принялись объяснять бабке, что квадратики не должны быть видны.
Бабуле это быстро надоело, она заявила, что люди, составлявшие инструкцию, не глупее нас, и потребовала жалобную книгу. Поняв, что дело принимает серьезный оборот, мы
вызвали мастера, делавшего ремонт и растолковали ему, что от него требуется. Он взял отвертку, вскрыл аппарат и всеми возможными регулировками к торжеству
бабули вытащил квадратики на экран телевизора.
Удовлетворенная победой, бабуля забрала телевизор и удалилась.
Вечером звонок в мастерскую.
- Ой! У меня экранчик стал маленький, как окошечко!
- Зато квадратики видны.
-Ой! А что же мне теперь делать?
- Везите телевизор в мастерскую.
Владимир Беляев Огре, Латвия.
Немного об Мурманских женщинах. (ты моряк бывал повсюду...)
Третья Мурманская история. Это было в Мурманске, во времена Горбачева (это когда появлялись кооперативы). Делать было нечего и я пошел искать клиентов на рынок в центре Мурманска. Клиентов на ремонт я нашел быстро, почти за полчаса. Первой была очаровательная девушка, а я в то время был молод и красив (да не прочитает об этом моя жена - она не включает Интернет). И вот я пришел. Я вообще то пришел телевизор ремонтировать. Меня встретило очаровательное создание, одетое во все прозрачное, ниже пояса я и смотреть то побоялся. И это создание предложило мне сразу чего нибудь выпить, на что я отказался. Я потом понял, в чем дело. Оказывается у них в Мурманске так: муж - он моряк, уходит в плавание, а жена сразу в кабак, не все так, но бывает. Телевизор был тиристорный, очень изношенный и старый. В первый день я пропаял несколько плат и заменил много высохших злектролитов. Во второй день я пропаял несколько плат и заменил много высохших электролитов. В третий день телевизор заработал как японский, Вы наверное знаете, что наша трубка 61ЛК4Ц очень надежная и показывает как японская, ну почти, как. Девушка была очень довольная, она поняла, что меня можно использовать, как телемастера и рекомендовала меня всем своим знакомым (примерно их было человек 20). Ну, в общем, если не любовник, дак хоть телемастер. Она даже продала свой запасной кинескоп 61ЛК4Ц. А жила она на Театральном проспекте, кто был в Мурманске, знает где это.С уважением Максимов А.П г.Пермь
Гуляя по рынку и разевая хлебало по сторонам не забывай! ЗА ТОБОЙ СЛЕДЯТ!
Все сложнее становится ворам карманникам на митинском радиорынке заглядывать в карманы "клиентам". Ведь для их коварным планов требуется толпа. В данный момент толпа пытающееся просочится через маленький проход практически редкость. А денег так хочется, что был разработан план с тележкой.
Все выглядит просто. Один коллега взял в руки большую тележку, поставил на нее пустые коробки и медленно возит ее вдоль рядов прижимая толпу по краям. Иногда
останавливается со словами...
- Ну что вы! Дайте телегу провезти.
А коллеги по работе ловкими движениями рук во время остановок, продолжают победное шествие по карманам зевак.
В действии принимаю участие до 10 мошенников одновременно!
Кошелек передается из рук в руки в мгновение ока. И денежки тю - тю...
Да же если вы почувствуйте атаку на карман. И будете пытаться дергаться. Никто вам не поможет в разборках с мошенниками. Конечно морду вам бить они скорей всего не станут. Их деяние сразу перерастет в грабеж.
Не давайте им шанса. Да же если очень холодно кошелек надо прятать во внутренний карман с пуговкой. Без пуговки кошелек выбьют в толпе.
webmaster
ООО "Цвет Мет" - возьмет на реализацию
импортные телевизоры у населения. Вызов
специалиста - курьера бесплатно.Прибытие
на место в течении 2 минут.
Принесли телевизор на ремонт - SONY 72см 100Гц. Вскрыли - внутри рыжие живут. Чтобы не травить всю мастерскую телевизор закрыли, вынесли во двор и обработали дихлофосом. Решили перекурить пока процесс идет. Тут к одному друг подошел и они отлучились. Через минуту второго кликнули к телефону. Телевизор остался без присмотра. Минуло минут 5, не более. Вспомнили - выбегают - результат - кинескоп без горловины и ОС. Остальное на месте. Вокруг никого. Цветной металл у нас в большом почете!
Василий
МОРДУ СВЕЛО.
Это было в те времена, когда ламповые УНЧ были не редким и дорогим эксклюзивом, как сейчас, а просто никаких других не было. Собираю усилок на 6П3. Анодное порядка 350 вольт. Усилок не ладится - фонит. Естественно, начинаю подозревать электролиты фильтра. Электролиты тогда выполнялись в основном с креплением в виде болта, на который наворачивается гайка. Выключаю усилок, выпаиваю и снимаю электролит, ставлю побольше. К слову сказать, происходит все примерно в 2 часа ночи. Вновь врубаю усилитель. Опять фон. Снятый электролит держу в руках. В задумчивости откуда фон? кусаю центральный вывод электролита, как школяр ручку+ . Оказалось, заряд он держит хорошо. В голове взрывается бомба. Руки дергаются так, что долго лелеемая конструкция летит на пол и разбивается вдребезги. История эта вспомнилась в связи с услышанным мною как-то народным переводом названия одной популярной группы. В морду током .
Vlad Khulla
СТРАШИЛКА 3 - ТАРАКАНЫ ПРОДОЛЖАЮТ НАСТУПАТЬ.
Дело было лет шесть назад в сервисном центре при одном из крупных магазинов. Бабуля и внучок (оба - довольно неопрятного вида) притаскивают в ремонт музыкальный центр. Судя по талону - куплен два дня назад. На вопрос "Что случилось?" сбивчиво рассказывают, что сегодня утром, когда они его включили, он не захотел играть, сильно нагрелся и начал пахнуть чем-то палёным. Принимая аппарат, я действительно почувствовал запах, показавшийся мне неприятно знакомым. Дел было невпроворот, аппарат быстро приняли, кинули на полку и вскрыли его уже только вечером. В процессе вскрытия запах усилился и, откручивая последний винт на корпусе, я уже догадывался, что увижу внутри. Однако, сняв корпус, я от неожиданности чуть не рухнул с кресла. ВСЁ свободное пространство внутри музыкального центра, до последнего кубического миллиметра, было плотно набито изжарившимися дохлыми тараканами. Справедливости ради стоит заметить, что свободного места в нём было не так много (микросистема Филипс), но тем не менее... Аппарат был фактически неремонтопригоден - платы ещё можно было отмыть, но механика деки и сидюка восстановлению не подлежали.
Во всей этой истории для меня остаётся загадкой только одно - это что же творится у этих людей дома, если за два дня в новом аппарате оказалось такое количество тараканов ?!!!
Василий Табуреткин
СТРАШИЛКА 2 - ТАРАКАНЫ НАСТУПАЮТ.
Еще один телефон Panasonic. Бал атакован не только тараканами, но и поливался периодически водой так как стоял рядом с цветочным горшком.
Суткевич Дмитрий
Был у меня один прикол, (до сих пор страшно! (смешно)): Приносит как то один из "не русских" аппарат, говорит кассета
плох играет! Ну беру я его выписываю ему квиток он уходит, приходит время чинить, разбираю, ни о чём не подозревая снимаю верхнюю крышку, не успел её убрать из поля зрения,
как весь стол стал коричневым!!! через секунду мозг прорезала страшная догадка: ТАРАКАНЫЫЫ!!! срываюсь со стула, хватаю бутылку с ацетоном, лью в магнитофон, чиркаю
зажигалкой
(всё отработано, я же жил в коммуналке!)
потом соображаю что тараканы черт с ними, аппарат надо спасать! Хватаю его и на улицу, кидаю его на землю, снимаю с себя пинжак и накрываю (как учили в школе, при спасении
кого то) я делал всё автоматически молча, молниеносно даже ни о чём не думая! Напарник когда врубился что происходит ржал так, что чуть не пришлось скорую вызывать! (хотел бы
я на себя тогда посмотреть со стороны) с таким лицом!.
Дело было летом на авторынке, долго меня потом все спрашивали: что случилось, да говорю аппарат японский попался с защитой
от вскрытия! (1994г) аппарат не особо пострадал, обгорели только несколько проводов идущих с какой то отдельной платы (не помню щас) но долго ещё беглецы которые
спаслись, мне об этом напоминали, выползая отовсюду.
Владимир
СТРАШИЛКА 1 - ТАРАКАНЫ
8 октября в мастерскую принесли на ремонт радиотелефон Panasonic. Женщина лет 45 хотела сделать его побыстрее. Поэтому телефон через пару часов был у мастера на столе.
Вскрытие телефона ужаснуло даже старых бывалых мастеров. Я не удержался и отсканировал аппарат на сканере. Прошу заметить, что качество фотографии очень неплохое. Просто тараканы так zasrali аппарат, что деталей просто не видно.
Женщина кстати была очень сильно недовольна, что мастер отказался от ремонта этого ужастика.
webmaster
Двухкассетник PANASONIC. Механику убили, а через год аппарат сломался. Открываю ----5 миллиметровый слой дерьма, этакий брикет на дне.
Второй раз телефон. Я пришел ТВ ремонтировать, Нажимаю на крышку передней панели, она открывается и оттуда гурьба в
разные стороны "человек" 10 и один альбинос. Слава богу ящик вдруг сам включился, открывать не пришлось. Так она мне телефон впихнула. На улице мороз под 25,
ну я его в багажник бросил. А через пару дней, вооружившись баллончиком насчитал вялых но живых 28 штук взрослых. Мелочь счету не поддавалась.
1doma
КАК Я РЕМОНТИРОВАЛ ТЕЛЕВИЗОР БЕСПЛАТНО.
Дело было в Мурманске, еще в Брежневские времена. Мне было нечего делать и кушать было нечего. А был я там в командировке, но взял с собой 2 ремонтных чемодана. Вышел я с объявлением, что ремонтирую все подряд - на панель, т.е. стал доступен у магазина "Океан", кто был в Мурманске знает где это. Через час я подцепил 3 клиентов. Один из них высокий парень - страшно торговался, еще не отремонтировшись, за каждую копейку и требовал чтобы я к нему пришел и срочно и сразу. Ну очень он мне не понравился, сразу же. Но делать нечего я пришел к нему в тот же день. На ремонт мне был предъявлен старый ламповый телевизор, который на удивление работал как часы. При подаче на вход сигнала с телегенератора "Ласпи" обнаружились чуть, чуть подсевшие краски (трубка). Делать на этом телевизоре было нечего. Тогда он предложил мне посмотреть - отремонтировать новый, по тем временам телевизор 3 поколения (тогда это было страшной редкостью). Дефект был в еле заметном свисте строчной развертки. После двух часов героических поисков (проверки электролитов не выпаивая, проверки их утечки не выпаивая, пропайки всех подозрительных мест) дефект изчез. В это время в квартиру ворвалась теща этого парня и с криками " Ах, ты алкоголик, привел своего алкоголика - мой телевизор ломать", принялась долго, долго причитать, что " Все сломают, обдерут ее как липку" и причитала до тех пор , пока меня не перегрела и не вынудила меня сказать, что "Ничего я не возьму". После этого она замолчала и не сказала больше ни слова. Выведенный из себя полностью, после 3 часов работы, я стал собираться домой. В дверях я спросил парня: " А платить?", на что он героически ответил " Ты же обещал нам бесплатно". На такую наглость я тогда не смог ничего ответить, или не захотел. Но когда я пришел в гостиницу "Север", то долго был очень злой. Потом до меня дошло, что меня просто нагло обманули.
ЗАПИСКИ СУМАСШЕДШЕГО.
Начало см. выше. Второй была молоденькая белокурая девушка. Она жила в районе Ледового Озера. Приехал я днем часа в два. Телевизор был тиристорный, знаете такие противненькие были, у которых все время срабатывает защита, ну типа УПИМЦТ. Со стороны деталей телевизор был вроде нормальный, все детали свежие, вроде не горелые, а со стороны паек... Это было нечто! Все пайки, абсолютно все были тронуты: запаяны только оловом, без канифоли и перегреты. Я спросил девушку: " Что это такое?". Она сказала, что она не в курсе. Весь оставшийся день я потратил на пропайку телевизора - это такое занятие, когда много паяешь, а потом много кашляешь. Успеха в тот день не было - паять я не закончил. На второй день девушка была уже с парнем, довольно строгого вида. Сев рядом, они вместе стали обсуждать мои умственные способности, и сделаю ли я, когда- либо телевизор. В тот день я так и не закончил этот телевизор: работало все, но не было изображения - экран был темный. Я пришел к выводу, что отказал транзистор КТ339А в видеотракте, но у меня его с собой не было, но они мне не поверили и странно на меня посмотрели. Когда я приехал на третий раз, через месяц (совесть меня заела) и впаял этот КТ339А - телевизор заработал, а плачущая от радости девушка призналась в страшной тайне. Она принесла из другой комнаты толстую тетрадь, почти всю исписанную. Оказывается ее отец - моряк дальнего плавания в свободное время много лет: выпаивал из телевизора одну деталь за другой и наблюдал, что при этом происходит с телевизором, и записывал в тетрадь. И так следующую деталь, и так много лет. Тетрадь была толстая. Я спросил ее: " Зачем он это делал?" Она сказала, что отец все время говорил: "А вдруг, телевизор сломается!" Ну, это была молоденькая девушка, незамужняя, и я ее простил. А вот про замужних женщин Мурманска отдельная история.
Максимов Александр Павлович, Пермь
ПОССОРИЛИСЬ
Приносит к нам в мастерскую телевизор молодая женщина. На экране отверстие диаметром в палец с расходящимися трещинами. Похоже на след от выстрела. Мы, естественно, поинтересовались: - как Вам удалось пробить такое толстое стекло? Женщина небрежно отвечает. - А мы с мужем поссорились. Он бросил в меня гантель, а я отскочила.
Владимир Беляев Огре, Латвия
МЫШИ
Работал я в стационаре. И, вот, однажды моему соседу Виктору (у нас рабочие столы стояли рядом) привезли откуда-то с хутора ламповый рекордик. Написано: «плохой звук». Виктор открывает аппарат и видит. Диффузор у динамика сьели мыши. Но самое забавное не это. Мыши устроили в телевизоре гнездо. Из чего бы Вы думали? Из денег! Да, да, из тех полновесных бумажных рублей, которые ещё до горбачевского «нового мышления» были. Среди травинок и мышиного помета лежали, изгрызенные в решето: тройка, пятерка и две рублевых купюры. Виктор взял щетку, смел всё на бумажку и понес в банк. Там обьяснил, что мыши нанесли ему материальный ущерб и... ему их обменяли!! Виктор зашел в магазин «Кулинария», купил там огромный яблочный пирог и большую бутылку вина. Все это он притащил в мастерскую. Хороший банкет получился тогда за здоровье мышей.
Владимир Беляев Огре, Латвия
ЗАНАЧКА
Прихожу утром на работу. Никого еще нет. Тишина. Только приемщица щелкает на счетах. Вдруг буквально влетает всклокоченная женщина с выпученными
глазами и кричит.
- Ой, где мой телевизор! Где мой телевизор!!
-Успокойтесь, пожалуйста, найдем Ваш телевизор. Покажите квитанцию. А когда Вы его сдавали?
-Вчера вечером. Дайте его скорее сюда!
-Так его же еще не брали в работу.
-Давайте сюда его, скорее!
Поставили телевизор на прилавок. Женщина взяла отвертку, открыла телевизор и вытащила оттуда пачку денег. Позже, успокоившись, она рассказала. Оказывается,
муж держал в телевизоре от нее заначку (Баба в телевизор не полезет деньги искать.). Вечером приходит с работы домой.
- А где телевизор?
-Я его в ремонт сдала.
- Дура, у меня же там деньги!
Она, бедная, всю ночь не спала, а утром прибежала к нам, спасать свои деньги.
Владимир Беляев Огре, Латвия
БЛОК УПРАВЛЕНИЯ
Пригласил меня как-то знакомый клиент телевизор починить. Прихожу, смотрю. Нифига себе! Стоит ЭЛЕКТРОН-716 , а блока управления нету! Дыра вместо него. Как же его чинить? А где блок, спрашиваю. Оказалось, хозяина накануне обокрали. Забрали деньги, которые он хранил в телевизоре. Но зачем блок забрали, - так я и не понял. Долго я потом такой блок для него искал.
Владимир Беляев Огре, Латвия
ТРАНСФОРМАТОР
В заключение хочу рассказать вам историю не так забавную, как трогательную. Было это еще при "коммунизме", когда ламповые рекордики продавались в магазинах
по ценам, доступным для людей с любым достатком. Пригласила меня одна старушка. Смотрю, стоит на столе РУБИН-102. Теперь, наверное, не многие помнят эту модель с
навесным монтажом. Ему уже тогда было 25 лет! Неисправность - пробой в кадровом трансформаторе. А где-ж такой найти? Ведь было это в эпоху дефицита. Я знал сына этой
старушки. Учитель, обеспеченная семья. Мог бы подарить маме телевизор. Я объяснил ей, что дефектную деталь для такого старого телевизора очень трудно найти и
посоветовал купить новый телевизор. И вот, что она мне ответила.
-Сынок, если этот телевизор нельзя отремонтировать, то и не надо. Буду без телевизора жить. Этот телевизор мой муж на плечах нес, когда мы его купили. И я вдруг
понял, что этот телевизор - память о тех годах, когда она была молодой рядом с любимым человеком, которого теперь уже нет, а есть тот телевизор - память о нем Но как
помочь? Выход нашелся. Я перемотал трансформатор. Вручную, без станочка. Долго мотал. Но надо было видеть радость в глазах у этой старушки, когда на экране вновь
появилась картинка! Старушки той давно уже нет, но ее благодарную улыбку я помню до сих пор. Хотелось бы обратиться к молодым мастерам. Не обижайте клиентов. Ведь по-существу
они - наши кормильцы. Они доверяют нам сложную и дорогостоящую технику, в надежде что она попадет не к халтурщику, а к квалифицированному мастеру. Докажите, что
они не ошиблись в Вас. И людская молва о том, что Вы - Мастер, приведет Вас к успеху.
Владимир Беляев Огре, Латвия
Моральный ущерб.
Это товарищ Женя рассказывал. Надеюсь он не обидится. С его слов: Починили одному мужику телевизор, поменяли одну микруху, выдали. Через два часа он, теперь уже, вбегает в мастерскую с телевизором и заявляет: Вы там ничего не меняли, за что взяли деньги? Хорошо. При нём разбирают аппарат. Где сгоревшая деталь выданная Вам? Вот она. Отпаивается замененная ранее микруха, устанавливается старая. Всё это при наличии рядом возмущённого клиента. Смотрите теперь. Видно что микросхему меняли? ≈ Нет. У вас какой дефект был? Узкая полоса? Включаем... есть узкая полоса на экране. Завинчивает крышку: Забирайте. ≈ А как же... Нет тут уже дело принципа. Мужик долго извинялся, но Женя из принципа не стал ему ставить обратно рабочую микросхему. Вдобавок и деньги себе оставил ≈ за моральный ущерб.
Abdul
Осторожно! Низколетящие трубки.
Эти две похожие истории случились лет эдак 5-6 назад, когда я ещё работал в гарантийке Panasonic. Занимался я там ремонтом радиотелефонов и факсов. Как известно, радиотрубка - это тот самый прибор, который оказывается первый под рукой во время ссоры.
Итак история первая: Зовут меня как-то в приёмку к клиенту, который оказался молодой и симпатичной женщиной. Показывает она мне
телефон, как сейчас помню, Sony SPP-58. Спрашиваю, что мол с аппаратом случилось, а она мнётся и не очень хочет отвечать. Я ей говорю, что
для успешного лечения нужно узнать историю болезни. В конце концов женщина говорит: "Муж в меня телефоном кинул!" Я: "Ну и?" Она:
"А я увернулась!... Трубка - об стенку." Я потом долго новые кварцы для этого аппарата искал. У нас в Харькове своих фирм по
торговле импортными радиодеталями тогда не было, всё везли из Москвы. В этом телефоне специальные кварцы стоят. Даже в Москве
они в дефиците были, а в Sony заказывать, так новый телефон дешевле был.
История вторая: Начало то-же, только вместо Sony - Panasonic 900 MHz, а вместо женщины - два брата. Оба качки с приблатнённым говорком. Показывают мне
трубку с приоткрытым, треснутым корпусом и говорят: "Вот мол, уронили.". Я им отвечаю, что аккуратнее надо с техникой,
штучка хрупкая. А они рассказывают: "Это не мы, это папик. Он на Первое Мая с товарищами по партии встречался. Пришёл домой выпимши, увидел телефон и со всей дури
об стенку его шварк!!! Чтоб, говорит, этой буржуйской гадости в моём доме не было!!!". В итоге братьям очень повезло - в аппарате пришлось менять только пластиковый корпус (
на удивление очень недорогой ). Всё остальное было целым, только отогнулся контакт на аккумуляторе, из-за чего телефон и не включался. Отсюда мораль : техника
Panasonic надёжнее, чем Sony, и намного.
Геннадий Мистецкий
"Регулятор громкости"
Было это в те времена, когда я еще ходил по знакомым и ремонтировал наши 3УСЦТ. Вот жалуются, как то раз, на то ,что телек орет уже целый месяц на максимальной громкости и уменьшить ее никак нельзя. Ну с неисправностью то понятно, но как же его все это время смотрели, а точнее слушали? Это же, мягко говоря, некомфортно, даже для соседей через стенку. Захожу, и вижу такую картину: стоит телевизор, а рядом большая подушка на стуле, затыкающая динамик - регулятор громкости! И зачем им телемастера вызывать?
Сергей Стоякин. Запорожье
"Ценная информация"
А вот еще одна история, произошедшая с моим другом. Приехал он на DAEWOO, в котором (спасибо конструкторам - нашим кормильцам) вечно выходит из строя микросхема УНЧ, когда люди хотят послушать звук через наушники. Быстренько нашел неисправную деталь выпаял, показал клиенту. - Сейчас я съезжу за деталью и через час все будет готово, -сказал мастер. Хозяин, довольно солидный, на вид, человек дал "добро". Надо сказать, путь за микросхемой был неблизкий, а приехав оказалось, что в названии не хватает последней буквы. Просто не досмотрел в спешке, но есть надежда сэкономить драгоценное время. Звонит клиенту:
- Извените, я у вас оставил деталь, которую надо купить, но, к сожалению, неточно записал ее название. Не могли бы вы посмотреть, что там написано?
- Да ,хорошо, -участливо отозвался хозяин телевизора: -Вот, сейчас, читаю!
- Записываю! - приготовился мастер.
- Буква, буква, цифра, цифра, цифра и цифра!
Сергей Стоякин. Запорожье
Куплю уши. (из объявления)
Вызывает бабушка. Говорит, что нет звука. Прихожу - обрыв динамика. Телевизор гарантийный. Меняю. Через два месяца опять тоже самое. Меняю. Когда вызвала в третий раз, начинаю разбираться, в чём дело. Оказывается у бабки абсолютно глухой дед. Он влупляет телек на полную и динамик такого напряга не выдерживает, обрывается. Чуть дождались конца гарантии.
Анатолий Мохов
Тридцать лет и три года, сиднем сидел Илья Муромец....
Приходит в мастерскую клиент с квитанцией забирать аппарат. Какой-то автомобильный А-273. Проверяем, выдаём и тут обращаем внимание, что квитанция четырёхлетней давности.
И на вопрос:
- Парень, ты где так долго был?
Следует грустный ответ:
- Сидел.
Немая сцена.
Анатолий Мохов
Сервисное меню РЕКОРДА 312
Меняет мастер кинескоп в каком-то чёрно-белом Рекорде. Воткнул трубу и, не включая телевизор, пошёл это дело обкурить. Телек стоял на такой тележке с полкой. Кладём не эту полку огромный кинаповский динамик, причём магнит оного оказывается точно под кинескопом. Приходит парень, включает аппарат, и видит неимоверные искажения растра. Полчаса уходит на коррекцию получившихся искажений. Получилось!!! Удовлетворённый результатами произведённой работы мастер опять удаляется в курилку. Динамик удаляется. Соответственно растр искажается в другую сторону. У вернувшегося специалиста волосы встают дыбом. Ещё полчаса занимает возврат картинки к нормальному виду. Потом мы ему рассказали причину неисправности. Как он ругался! Такая вот шутка.
Анатолий Мохов
SONY на 200 килограмм.
Вообще-то, я по домам не хожу и ремонтирую в основном мониторы - но знакомые меня уговорили посмотреть СОНЮ на 25 дюймов типа 25KV1. Ладно прихожу на адрес - дома только бабка. Свой дом - комод - на нем соня стоит. Стандартная неисправность - непропай радиоканала (СКВ) 13 вспышек светодиода и т.п. Заранее сообщаю вам что парень я примерно на 80 - 85 кг. и силой не обижен. Подхожу к соне и пытаюсть ее развернуть, что бы снять заднюю крышку. Соня даже не шелохнулась к моему большому удивлению. Бабушка сказала что нынче молодежь пошла хилая - и позвала на помощь соседа. Когда мы вдвоем этот ящик рванули - снизу что то подозрительно затрещало. И я сразу тормознул это дело. Пришлость снимать заднюю крышку сони чуть ли не раком. Оказалость что хозяин Сони опасаясь воровства снял самостоятельно заднюю крышку аппарата а также плату и прикрутил на 4 здоровых самореза соню за днище к комоду - весом килограмм на 200. В общем пришлост нам с соседом этот комод разворачивать в сборе с соней. Ремонт закончился успешно и установку комода с соней я оставил на хозяина. По жизни в первый раз таким явлением столкнулся.
Олег
Не подошли друг другу.
Принесли как-то автомагнитолу Sony. Не работает кассетный механизм. Наблюдаю: вдвигаю кассету берёт, сажает, а затем начинается мелкое подрагивание двигателя управления и всё - завис. Проверяю весь механизм, контакты, программник - чищу, пропаиваю подозрительные места. Собираю подключаю - то же самое. Проверяю датчики на подмотке - замечательно, меняю драйвер - без всяких успехов. Хорошо, что не всё так плохо. Под рукой оказалась ещё одна Сонька, подключаю наш "больной" механизм туда - всё работает, только дым не идёт. Гоняю туда сюда - нормально. Подключаю обратно в родной аппарат - те же мелкие подрагивания движка управления. Хорошо, что плохо не везде плохо. Есть подозрение на процессор. Беру другой механизм подключаю к нашему больному - всё работает чётко, только что подшипники не скрипят. Итак по отдельности взятые механизм и магнитола работают без всяких проблем, вместе они работать не желают. Пробовал ещё на нескольких аппаратах операцию рокировки - с тем же эффектом. В конечном итоге взял магнитолу со сгоревшим процессором и поменял механизм. Иначе никак. (Чем же они не понравились друг другу?)
Абдул
Мой первый ремонт
Было время, когда на смену магнитофонам-приставкам "Маяк-231" пришли магнитофоны "Маяк-232". Я в то время учился в училище на регулировщика радиоаппаратуры, и я на собранные со стипендий деньги приобрел "Маяк-232". Радости моей не было предела, но со временем я стал замечать, что звучание становится каким то не звонким, глухим. Я решил проконсультироваться у своего мастера производственного обучения, и он мне пояснил: - У тебя наверное вышел из строя каскад усиления высоких частот...(комментарии излишни). Придя домой я принялся изучать схему и не как не мог в ней найти такого каскада. Что либо покрутить в магнитофоне я не мог себе позволить - ведь он новый, на заводе его настроили, не дай бог чего то скрутить. На мое счастье такой же магнитофон приобрел парень с соседнего двора и он предложил прийти ко мне для перезаписи интересующей его музыки. Я конечно же дал согласие, он пришел, мы поставили на запись и пока одна сторона будет записываться я предложил ему подождать во дворе на скамейке, так как сам должен срочно сходить в одно место. Он остался ждать, а я обошел вокруг дома и влез в окно своей квартиры, предварительно оставленное открытым (первый этаж). Моя цель была не украсть, а установить причину "глухого" звучания и я принялся с невероятной скоростью менять местами платы. Виня (так его звали) после 2-х часов ожидания стал нервничать, ходить вокруг дома и пытаться заглянуть в окно. Время шло, платы были переброшены абсолютно все, даже блок питания! И тут меня наконец "осенило", я спокойно взял маленькую отвертку (так как был уже уверен на все 100%) и покрутил регулировочный винт универсальной головки, а Виня тем временем нарезал круги, бомбил кулаками то в дверь, то в окно, как будто бы почувствовал неладное. Закончилось все просто. Я поставил кассеты на запись, выбрав момент, когда Виня был перед подъездом, вылез в окно, которое за мной закрыла моя покойная прабабушка, которая была в курсе дела и все делала по плану. Вернулся я, как все нормальные люди, через подъезд, еще через 45 минут. Возле подъезда с угрожающим видом стоял Виня, но я оказался ни при чем, так как трамвая не было, пришлось идти пешком. Позже я устроился работать в радиомастерскую госпредприятия "Бытрадиотеника" учеником радиомеханика, получил разряд, более чем за 10 лет непрерывной работы приобрел бесценный (я так считаю) опыт, но первый "ремонт" врезался в память на всю жизнь.
Олег
Как я стал телемастером.
Все мы когда-то начинали с малого. В тот далекий уже год мы с моей половиной только поженились. Первой нашей покупкой стал телевизор. Это был предел мечтаний для
молодой семьи - "Юность-405", их только начали выпускать. Проработал он с полгода и сдох - ни звука, ни изображения. Беру я его в охапку и в мастерскую. Выходит из подсобки
"синяк" с мутным глазом, в замызганном халате
- Чо, поломался? Счаз починим. - Жалко мне стало нашего маленького красненького почти нового друга.
- Нет, говорю, не надо. - А сам думаю, если вот это вот "чудило", в таком состоянии может отремонтировать, то почему
я не смогу? Короче, пришел я домой и засел за справочники( к тому времени я учился в ТРТИ). Найти неисправность оказалось не так сложно (вылетел строчный транзистор),
сложнее было найти ему замену (в те времена с деталями была проблема). Времени, конечно, затратил много, зато урок остался на всю
жизнь. А потом пошли соседи и знакомые, и знакомые соседей, ну а дальше, думаю, все понятно. И сколько лет с тех пор прошло, а
интерес к этому еще не утратил.
king
Жертва "Интернет-технологий".
Как-то раз мой приятель, тоже телемастер, пришёл ремонтировать обычный, вобщем-то советский телевизор. (Далее от первого лица)
Сразу с порога хозяин предупредил, что, мол, в телевизор ему поставили специальную, очень хорошую, и одновременно, очень дорогую, конечно, плату,
которая, якобы улучшает качество изображения, а главное, намного продлевает срок службы кинескопа.
-Смотрите, не вздумайте мне снять её - угрожающе заявил хозяин, предыдущий мастер специально привёз её для меня из Японии.
Хорошо, хорошо - сказал я - и, порядком заинтригованный таким заявлением, поспешил снять заднюю крышку телевизора. Что-же это за плата такая? Открыв телевизор, я
обнаружил раскоряченную на кучке проводов над модулем цветности красивенькую длинную плату, всю в голографических стикерах, очень смахивающую на модуль DIMM памяти
компьютера. Хм, задумался я, быть может это те самые новые интернет- технологии, которыми нас пугают с экранов телевизоров круглые сутки?
Но, присмотревшись внимательнее, я обнаружил, что все провода, идущие от платы припаяны на корпус, только в различных местах.
-И что же Вам сказал этот "чудо-мастер" - поинтересовался я?
- Он сказал, что это специальная разработка японских специалистов, новое слово в технике, улучшающее качество изображения и позволяющее продлить срок службы
практически любого телевизора.
Да, после таких заявлений, мои жалкие потуги выглядеть специалистом явно не принимались всерьёз. Какая-то чёрненькая, маленькая деталюшка, что я заменил, явно не могла
конкурировать с таким обилием блеска!
Телевизор я запустил, благо неисправность попалась плёвая, и решил я тогда разоблачить нечистого на руку "чудо-мастера". (Да простит меня за это бог, я не подумал,
какой удар при этом я наношу хозяину)
Включив телевизор, я по одному стал откусывать провода, соединяющие чудо-плату с корпусом оного и с каждым откушенным проводом лицо у хозяина телевизора
становилось всё мрачнее, не в пример изображению на экране, которое оставалось совсем неизменным. Откусив последний провод, я протянул "изделие" хозяину.
-А за что же я тогда заплатил деньги - повертев в руках красивую плассмаску, спросил он?
-Ну посудите сами - сказал я - разве эти прекрасные стикеры не стоят ваших денег, они, ведь, так прекрасно сверкают в лучах заходящего солнца!
Понятно, что "чудо-мастер" оставил владельцу стикеров координаты той самой японской "чудо-фирмы" взамен своих.
Мораль: Не всё то золото, что блестит!
Борис
Резина подвела
Как-то раз в присутствии очаровательной клиентки в мастерскую вбегает парень:
-Здравствуйте. Помогите мне надеть! - с этими словами протягивает презерватив.
-Куда надеть? - последовал вполне естественный вопрос.
-Сейчас, - парень - руки в брюки. - Сейчас, сейчас выйму-у меня здесь застряло!
Девушка, ничего не понимая, смущенно краснеет и отводит глаза. Но мы, зная многофункциональность изделия, начинаем кое о чем догадываться.
И действительно, парень, наконец, достает плеерок, и, не ощущая комизм ситуации, говорит:
-Вот. Друзья сказали, что он, - кивает на изделие, - вместо пассика подойдет! Взрыв смеха потряс мастерскую. Звонче всех смеялась наша клиентка
Алексей Дырда
Поле Чудес…
Хочу поведать историю, которая, наверняка ,знакома многим мастерам. Звонит бабушка (заметьте - самый распространенный персонаж в рассказах телемастеров).
- Совсем недавно вы ремонтировали у меня телевизор, а он опять не работает!
-Что с ним? - спрашиваю, пытаясь приблизительно выяснить неисправность.
-Не знаю, что с ним, - не показывает. Сломался! И описывает картину, характерную для отсутствия радиосигнала.
-А антенна у вас подключена? - спрашиваю на всякий случай.
-Да, конечно. Прихожу к бабушке, предварительно захватив телетест Ласпи ТТ-03. Подключаю прибор и наблюдаю, как и следовало ожидать, прекрасную
картинку. Бабушка, с недоверием, -меня, мол,не проведешь:
-А я телевизор на первой кнопочке не смотрю, вы понажимайте на другие кнопочки, там же ничего нет! С этими словами она переключает на другой
канал, и там, естественно, сплошной шум.
-Вот видите! Но я легким движением перестраиваю прибор и вновь демонстрирую отличную картинку.
-Что вы голову морочите, все какие-то решетки да квадраты мне показываете, сейчас здесь Поле чудес должно быть! И за что я только деньги уплатила?! - начинает
причитать. Можете себе представить, сколько труда было потрачено на то, чтобы убедить хозяйку обратиться к антеннщикам, что я здесь не виноват! Самому
разбираться в антенном хозяйстве старой девятиэтажки, где постоянно исчезают то усилители, то сами антенны, желания не было никакого. Такова уж наша жизнь.
Алексей Дырда
Курьезы в работе телемастеров случаются нередко, хочу поделиться наиболее запомнившимися.
Звонит дама, делает заявку на ремонт телека и, еще раз уточнив время нашего прибытия, говорит, что обед к нашему приходу будет готов. Ну, готов у нее обед, или не готов - наше дело телек, приезжаем в назначенное время с напарником, а она вместо телека нас на кухню тащит, обедать. Мы, слегка обалдевшие от такого гостеприимства, естественно, отказываемся, она настаивает, но мы, извинившись, принимаемся за работу, быстро делаем ремонт, хозяйка опять пытается нас на кухню затащить и после очередного отказа с такой обидой говорит, что специально старалась, и куда она его теперь денет, ей одной столько не съесть. Так зачем же его готовили, мы вроде не обедать ехали, и тут она рассказывает: перед нами она вызывала другого мастера, и тот ей заявляет по телефону, что к его приходу обязательно надо приготовить обед, так, мол, положено, и вообще, может ли мастер хорошо работать на голодный желудок? Работы много, перекусить некогда, только у клиента и поешь. Приезжает тот орел, сытно обедает, открывает телек, с часок ковыряется, потом говорит, что нет с собой нужной детали, ехать за ней далеко и долго, он лучше завтра приедет, только чтоб обед к его приходу был готов, берет деньги на деталь и уезжает. Думаете, он исчез? А вот и нет! Появляется на следующий день точно к назначенному времени, повторяет процедуру с обедом и часовым копанием в телеке, говорит, что там не только та деталь виновата, по-хорошему, надо пол-телека менять, легче новый купить, берет деньги за вызов (!), и теперь уходит навсегда (что касается самого телека, то там сдох строчный транзистор - БП работал в разнос из за высохшего электролита, ерунда, короче). Так эта дама за чистую монету приняла правило насчет кормежки мастеров и уже без всякого стала готовить под нас. Надо заметить, что это было не в те "золотые времена", когда мастеров готовы были не только кормить, только бы не сидеть дома неделю в ожидании, а относительно недавно. Эх, а может, прав в чем-то тот прохиндей?
А вот другая история. На одном из вызовов у клиентов оказалось довольно много техники неисправной, за пять минут не сделаешь, поэтому хозяевам, мужу с женой, сидеть возле нас быстро надоело, они скрылись на кухне и не показывались, а с нами (со мной и напарником) осталась их дочка, симпатичная и молоденькая, лет шестнадцати. Ну, нам болтовня за работой не всегда во вред, делаем свое дело, треплемся с девчонкой, и все веселее так и веселее, смех уже по всей квартире слышен. А тут подходит черед какую-то магнитолу делать, открываем, ерунда, пассик порвался, а с собой нет. Кто давно работает, тот знает, что раньше не всякий пассик можно было найти, и в таких случаях часто выручали презервативы, точнее валики от них, остальное отрезалось, но подходили только советские, погрубее и без смазки. Мы вводим в курс дела девочку без всякой задней мысли, мол, есть у вас такие предметы дома? И она запросто и весело так кричит через всю квартиру: "Мама, принеси презервативы, только советские, без смазки!!!". Родители чуть дверь на кухне не сломали, вылетают оттуда, глаза квадратные, а до нас уже дошел весь комизм, мы со смеху умираем, а те ничего не поймут, папа пятнами уже пошел, а папа был не маленький. Но все, к счастью, быстро прояснилось, родители с юмором оказались, а то некому эту историю было бы рассказать.
И последняя история. Притащила в мастерскую тетка телек, 3УСЦТ, притащила в одиночку, на руках, да еще крышкой задней к себе, кто таскал, тот знает как это неудобно. Мощная тетка, крановщица с соседнего завода, как потом она рассказала. А задней крышкой к себе тащила чтобы не порезаться ,потому что в центре кинескопа дыра - арбуз пролезет небольшой. Ого, говорю, чем вы его так? Да это все муж, говорит, скотина. Что, повздорили.? Ага, говорит. И что, молотком он, что ли (такие попадались, да и чем его еще с лицевой стороны кокнешь)? Не, он так нагнулся. Что, головой что ли? Да нет же, говорит, я в него вазой кинула, а он, гад, нагнулся! Надо ли говорить, что этому телеку было уделено максимальное внимание и трубу туда поставили с эмиссией - не на всяких соньках и панасониках встретишь!
Рейс Борис Викторович
НОСТАЛЬГИЯ
Живу я в Киеве. Город конечно большой, но радиорынок в нем московскому не чета. У моих родителей дача. Живем там практически все лето, благо до Киева
городской автобус ходит Есть на даче у них телик, маленький ч\б Шилялись. Аппарат пашет как трактор. Тьфу-тфу... Но вот однажды показалось нам с женой, что нам, ну просто
необходим телик (в нашу комнату). Выделили мне под это дело 150 гривен (в пределах 30 уссурийских енотов), ну, значит, и пошел я на радиорынок покупать портативный телик б\у.
А дело - летом, в разгар дачного сезона. Таких как я - умных, и желающих благ цивилизации много... Высунув язык оббегал весь базар. Голо... Сплошные запчасти. И
вот, уже на выходе, гляжу мужик сумку распаковывает. А там телик. Я так и
встал в стойку. Электроника 431 Д. Я еще студентом о нем мечтал. Но при совке, купить
нельзя было. Гляжу, у мужику быстрым шагом переходящим в забег на стометровку идут несколько потенциальных покупателей. Я, с криком, типа "Уже ПРОДАНО!" устремляюсь
туда же. Мужик аж сел от неожиданности. Короче сторговались мы с ним . Именно за 150 независимых гривен. Потрясло меня больше всего то, что телик невзирая на почтенный
возраст - НОВЫЙ. С документами и схемой и ЗИПом. Мужик сказал, что ему денежка нужна, а телик все равно стоит дома. Приехал я на дачу, и месяц этот телик смотрел. Цвета
изумительные и на перепады напряжения реагирует... А потом, изучив паспорт, задумался - это же надо - такую телевизионную промышленность грохнули
демократы. Все в этом телике было начиная с автовольтажа. Разве, что ДУ не было. А так, куда там тому Сони и Панасав с Филями. А потом на том же базаре оценил практически
всю линейку портативных ТВ выпускаемых в СССР начиная с 60 годов. Мне стало плохо совсем. Талики видел размером с книжку..
Александр Валентинович
АВТОМАТ ВЫКЛЮЧЕНИЯ ТЕЛЕВИЗОРА
Хитроумное устройство было обнаружено мною в доме одного одинокого мужика в Карельской деревне. При ремонте телевизора я заметил, что к вилке телевизора 3УСЦТ привязана капроновая нитка, достаточно толстая и проложена по всей комнате. На мой вопрос, что это такое он ответил - автомат выключения телевизора. Принцип работы очень простой - человек ложится на кровать включив телевизор и наматывает нитку на палец так, чтобы было слегка натянуто. Вилка в розетке методом подгибания контактов держится еле-еле. При засыпании рука падает и вилка из розетки выдергивается. Голь на выдумки хитра.